WOMEN'S PLANS - журнал для женщин

Риторический вопрос

Количество анекдотов и ироничных историй о приятельских отношениях между нами, девушками, уступает только сочинениям о блондинках и свекрови. О том, кому принадлежит их авторство, а заодно и сама идея разделить понятие дружбы по тендерному признаку, известно всем. «Женская дружба — это всегда заговор двух против третьей. Или пакт о временном ненападении: рано или поздно одна из сторон обязательно его нарушит», — мрачно пошутил знакомый в ответ на мой вопрос, почему представители сильной половины человечества относятся к ней скептически. «Плывет по морю черепаха, на черепахе — змея. Змея думает: «Если укушу черепаху, она меня утопит». Черепаха думает: «Если сброшу змею, она меня укусит». Так выпьем же за женскую дружбу!» — поддержал его другой, уточнив, что теплые отношения между дамами держатся исключительно на сплетнях, взаимных жалобах и никогда не выдерживают проверку на прочность временем и серьезными испытаниями. Словом, истинная дружба — удел настоящих мужчин, а не баловство для гламурных барышень, резюмировали они. В отличие от них многие психологи убеждены, что понятие дружбы не имеет принадлежности к полу: искренность и преданность может быть присуща и тем, и другим, а от предательства — увы! — не застрахован никто. Но есть среди специалистов по душеведению и те, кто вполне допускает подобное деление и даже предлагает всевозможные классификации «женской дружбы». Кстати, именно существование «института подруг» для большинства из нас становится своеобразной альтернативой посещению психоаналитика: ведь кто как ни она, самая близкая и все понимающая, выслушает, посочувствует, подскажет? Мы попытались разобраться в природе этого явления, основываясь на сюжетах, подсказанных нашими читательницами.

История первая. Родом из детства

«С Машей мы знакомы с четвертого класса: когда она пришла к нам, я сразу взяла новенькую под свое покровительство. Маша приехала в столицу к тетке, сестре отца, из маленького закавказского городка, где волей судьбы когда-то оказались ее родители. О непростой семейной истории она вспоминать не любила, как и об отношениях с родственницей, у которой жила. Я вопросами не донимала, но старалась чаще приглашать в гости. Окруженная любовью и заботой моей мамы и бабушки, замкнутая Маша постепенно оттаяла, и мы стали с ней подругами не разлей вода: в нашем доме она проводила большую часть времени. Вместе мы ходили в кино, читали книги, делились самым заветным. «Интересно было бы увидеть нас лет через десять: ты, Катя, будешь преподавать в вузе любимую литературу, а я сделаю открытие в области квантовой физики», — планировала Маша, когда мы, новоиспеченные студентки, отмечали поступление. У каждой из нас появился новый круг общения и интересов, но мы по-прежнему встречались по выходным, говорили до утра. Когда я вышла замуж и родила сына, она, конечно, стала крестной. А вскоре Маша сообщила, что получила предложение поработать по контракту в Канаде. Как сейчас помню: провожая ее в аэропорту, поймала себя на мысли, что мы прощаемся навсегда. «Глупости! — подбадривала она. — Во-первых, через три года я  вернусь. Во-вторых, с современными средствами связи расстояния даже не почувствуем: каждую субботу жду в скайпе ровно в шесть — и никаких отговорок!» Признаюсь, в первое время мне казалось, что кто-то отсек часть моей души: хотелось, как прежде, набрать ее номер и поделиться всем, что произошло за день. Но я терпеливо ждала выходных. И чувствовала — несмотря на перемены в жизни для нее тоже важны наши «встречи». Во время очередного сеанса Маша пригласила на свадьбу, рассказала, что коллега Джошуа, с которым познакомилась полгода назад, сделал ей предложение. Вместо поздравлений я расплакалась. Нет, я не эгоистка и была искренне рада, но… «Кать, я же не виновата, что встретила своего мужчину так далеко от дома!..» — оправдывалась она. Год спустя у нее родились близнецы Арин и Валери, которых я сначала видела только на мониторе компьютера: любимая работа научными сотрудниками приносила нам с мужем моральное удовлетворение, но не средства для поездки на другой континент, куда подруга все время зовет. Маша по-прежнему первая узнает обо всех переменах в моей жизни, а я — в ее. Когда у меня возникли серьезные проблемы со здоровьем и понадобились деньги, помогла, естественно, тоже она. И хотя мы видимся всего раз в два года, уверена: вопреки времени, расстоянию и всем прогнозам «доброжелателей» наш дружеский союз не разрушится никогда».

История вторая. Кризис роста

«Моя бабушка говорила: «Вышла замуж — подруг за порог. Особенно незамужних». Но я всегда знала, что это — не про нас: со Светой мы дружим лет с пятнадцати, когда вместе отдыхали в летнем лагере. Тогда же сочинили свой собственный, никому не понятный язык, а девизом выбрали клич героев любимого мультика — «Акуна матата!», что в переводе с суахили означает «Без забот!». Но со временем я почувствовала, что сама жизнь разводит нас, и от этого становилось грустно до слез. Дело в том, что с появлением в моем окружении Андрея Света резко изменилась: стала ревновать, обижаться, предъявлять претензии, чего раньше никогда не случалось. Но потом как будто смирилась — и все пошло как обычно: только на вечеринки и в общие компании мы ходили втроем. Второй «кризис» назрел с рождением моей дочки. Светлана упрекала, что теперь со мной ни о чем, кроме пеленок-распашонок, говорить невозможно и из дома меня не вытянуть. Согласна: свободного времени стало меньше, но я всегда была искренне рада ей и так хотела поделиться с близким человеком самым важным. Будто в отместку, Светка, строившая карьеру, то и дело рассказывала о работе, приносившей хороший доход. А если приглашала на встречу на «нейтральной полосе», меню в выбранном ею ресторане равнялось месячному бюджету нашей семьи. Но она как бы не замечала моей неловкости, ведь для нее эти вдруг открывшиеся возможности были так приятны. Я слушала Свету, поднимая бокал дорогущего вина за ее успехи или нового бойфренда, и чувствовала себя бедной родственницей на пиру. Вскоре общих тем почти не осталось, а она как бы играла какую-то роль. И я, и Света ощущали дискомфорт от таких отношений, но упорно их поддерживали, понимая: что-то важное уходит из нашей жизни. Однако не знали, как удержать. Однажды я не вытерпела: «Светуль, мне так хочется вернуть тебя — прежнюю, близкую, понятную, родную. Я так скучаю по тем временам!» Подруга удивилась, но потом словно что-то переключилось у нее внутри. В тот день мы говорили не переставая обо всем: казалось, что встретились после долгой разлуки. Через месяц у Светки свадьба, я за нее ужасно рада. И за себя тоже: общих интересов станет гораздо больше».

История третья. Сердца четырех

«Сколько себя помню, всегда дорожила своими подругами и сейчас нуждаюсь в них не меньше — трех самых близких и родных для меня девчонках. Знаю их со студенческих лет — с тех пор мы неразлучны: созваниваемся каждый день, отмечаем праздники, иногда вместе ездим в отпуск. Поддерживают отношения и наши мужья, и подросшие дети. Удивительно то, что все мы разные: Ирина — энерджайзер и «руководительница». Никогда не забуду, как однажды во время институтской дискотеки она буквально вынесла меня, мечтательницу и тихоню, в центр круга, уверяя, что именно мы с ней должны «завести» всех своим зажигательным танцем. Она, как и прежде, — заводила и инициатор наших встреч. Рассудительная и сдержанная Илона — великая модница и кладезь знаний: помнит, в каком году Ньютон открыл закон всемирного тяготения, читает наизусть сонеты Шекспира на староанглийском и точно знает, что будет в тренде на мировых подиумах в будущем сезоне. Она — интеллектуальный центр девичьей компании. А Верочка — ее душа — обогреет, выслушает, накормит, по голове погладит, рецептом поделится. Конечно, мы можем спорить и даже ссориться сколько угодно, но все равно потом прощаем друг друга, ведь такие отношения — больше чем просто приятельские: мы — единое целое, нам наша дружба нужна как воздух!» история четвертая. Одной лучше!

«Подруг мне всегда заменяли молодые люди. Хотя две приятельницы и несколько знакомых у меня есть: периодически общаюсь с ними, но только тогда, когда не хочу идти одна на выставку или шопинг. Мне не нужны «подруги», которые на правах членов семьи звонят или приходят посреди ночи, просят денег взаймы или участия в их бесконечных проблемах в ущерб моим интересам. А в обмен на собственные откровения требуют признаний от меня, Я — типичный интроверт, и такой вариант отношений для меня абсолютно неприемлем: не люблю нагружать своими проблемами, но и чужие мне ни к чему. Для душевных излияний существуют профессиональные «жилетки» — психоаналитики. Считаю, что искреннее общение возможно только с мужем и мамой: они посоветуют, подскажут, не станут завидовать и уж точно не сделают твои секреты достоянием окружающих».