WOMEN'S PLANS - журнал для женщин

Несколько лет назад я познакомилась с молодым человеком. — Мы общались, ездили друг другу в гости (он живет в другом городе), а потом решили, что я переберусь к нему. Жил он вместе с родителями. На новом месте я нашла работу, все вроде было у нас хорошо. Правда, настораживало, что бюджет был у каждого свой, но Кирилл пообещал, что когда мы поженимся — будет общий.

С родителями Кирилла я ладила. По вечерам готовила на всю семью, поддерживала порядок и чистоту в доме, закупала продукты. Я очень старалась им понравиться, и вроде они меня полюбили. Но когда забеременела, почувствовала, что у свекрови нарастает недовольство: видимо, ей не нравилось, что я уже не могла делать по дому столько, сколько раньше.

Мужу я поначалу ничего не говорила, со свекровью старалась не ссориться. А вот когда мы расписались, мама Кирилла стала в открытую говорить мне гадости, оскорблять. Когда я спросила, зачем она это делает, ответила: «Раньше ты никем тут не была, потому молчала».

Близились роды, но муж не спешил покупать вещи для малыша, и мне денег не давал. Меня это обижало до слез, приходилось приобретать все необходимое для маленького на свои сбережения. Правда, когда сын родился, муж со свекровью купили кроватку и коляску.

Поначалу Кирилл мне очень помогал с ребенком, и я старалась всячески это поощрять. Свекровь же с первых дней взялась меня учить, как ухаживать за малышом. Бежала на каждый его писк, а когда я кормила, лезла целовать его. С утра без стука заходила в нашу спальню — «посмотреть, как спит малыш». Кириллу она часто говорила при мне, что ребенок на него не похож… Я старалась молчать, чтобы не провоцировать конфликты. Теперь думаю — наверное, зря. Через некоторое время она закатила мне скандал, называла плохой матерью и кричала, что ненавидит меня. Муж стоял рядом и… молчал.

Всю зарплату Кирилл отдавал матери -вещи для сына я покупала на декретные. Когда решила поговорить об этом со свекровью, она ответила: «Деньги брала и брать буду. Считаю, невестка тоже должна отдавать». Я сказала, что этого никогда не будет. Со временем отношения с мужем стали портиться все больше, свекровь при каждом удобном случае наговаривала на меня. Супруг стал приходить домой пьяным, от обсуждения проблем уклонялся, жить отдельно от родителей отказывался…

Я подала на развод. Прошел год, но где-то глубоко в душе у меня остались чувства к Кириллу. Он почти не помогает нам, редко видится с малышом. Хочу для себя понять: могла ли я сохранить семью? Что делала не так?

Одна из главных иллюзий взаимоотношений заключается в том, что мы, задним числом анализируя произошедшее, думаем: «Если бы я себя иначе повел/повела, то все было бы по-другому». Как правило, такие рассуждения связаны с попыткой найти себе оправдание, чтобы избавиться от чувства вины и обиды. Однако они мало что дают для понимания ситуации. Дело в том, что в любом конфликте, тем более в семейном, у каждого есть своя правда и своя доля ответственности за происшедшее. Так что вы «по умолчанию» можете смело «отписать» часть ответственности бывшему супругу и его маме и не жить с чувством персональной вины за все, что случилось.

С другой стороны, понять, что пошло не так, имея в наличии точку зрения только одного из участников, невозможно. Надеюсь, вам когда-нибудь удастся спокойно поговорить с бывшим мужем и прояснить какие-то моменты. Скажу по своему опыту: подобные разговоры достаточно эффективны. Оба участника, как правило, с удивлением узнают, сколько недопонимания и неправильных трактовок поведения было с каждой из сторон.

Относительно вашего вопроса «что я делала не так». Тут можно выделить одну очевидную проблему — вы изначально строили отношения не с мужчиной, а со всей его семьей и из лучших побуждений «старались им понравиться», исполняя функцию Золушки. И до какого-то момента это всех устраивало, в том числе и вас. Однако после рождения ребенка вы захотели, чтобы ваш муж наконец-то стал полноценным отцом семейства, к чему, похоже, он не был готов. Скорее всего, до вашего появления в его семье главой была мама, и сын так и не прошел необходимые стадии отделения от родителей. В психологии такой тип отношений называется зависимым. Так что, когда встал выбор между привычным «слушаться маму» и новым «стать главой семьи», Кирилл предпочел первый, знакомый сценарий.

В любом случае, постарайтесь не терять контакта с бывшим супругом, поскольку у вас обоих впереди долгая история совместного воспитания сына. Удачи вам!