WOMEN'S PLANS - журнал для женщин

Однажды я пожалела, что дала в детстве дочери установку «не жаловаться». В большинстве школьных конфликтов правота оказывалась на стороне того, кто первым добегал до учителя. А поскольку дочь не бегала, то зачастую и ходила в виноватых. Всегда ли ябедничество является злом, в каких случаях оно оправдано, что движет доносителем и как на это реагировать — в этих и других вопросах мы разбирались с детским психологом Мариной Гуменюк.

Как сейчас помню: сидим мы в детском саду за столиками, обедаем, напротив меня — согруппница Галя Галаченко. Я прячу ненавистный бутерброд с маслом от няни за тарелку, а Галя, прищурив глаз, машет в мою сторону пальчиком: «Рассказ, рассказ». Вот уж не помню, доносила Галя или только угрожала, но ябед с тех пор не люблю. Хотя, нужно признать, стукач стукачу рознь. Возраст жалобщика, кстати, тоже имеет значение: часто ябедой-дошкольником и школьником движут совершенно разные цели. Ребенок 3-5 лет, сообщая о чьем-то поступке, как правило, не преследует низких целей — он просто делится информацией, пытается через взрослых оценить, насколько логично и справедливо поступил другой человек. Есть и другой важный нюанс: до 5 лет с самокритикой у малышей вообще сложно, реалистично они могут оценивать только чужое поведение. Этот этап, по мнению Марины Гуменюк, необходим для того, чтобы потом адекватно воспринимать собственные поступки. Взрослый, категорично пресекающий порывы ребенка поделиться проблемой («не жалуйся»), рискует попрощаться с доверительными отношениями, притом, что сложности в общении со сверстниками у ребенка никуда не денутся. Главная рекомендация для взрослых — выслушать свое чадо, разобраться в мотивах ябедничества (обычно их четыре: потребность в безопасности, в сохранении своего «я», в одобрении взрослого, в желании избежать незаслуженного наказания) и научить, как поступать в этой ситуации. Правда, в старшем возрасте у ябед добавляются другие, более корыстные мотивы.

Месть. Если ребенка не берут в игру, сверстники игнорируют или обижают, он стремится взять реванш с помощью взрослого. Жалобы прекращаются, когда налаживаются отношения в коллективе.

Самоутверждение. Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится со взрослым. Цель -почувствовать свою значимость. Хорошо было бы, если бы у ребенка появилась возможность проявить себя в какой-либо области (творчество, общественная деятельность, учеба), тогда ему не нужно будет прибегать к жалобам как к средству самоутверждения.

Обида, зависть — довольно частая причина школьного ябедничества. Учитель хвалит Васю за правильный ответ, а Таня, которая хотела ответить, но ее не спросили, заявляет: «А он подсмотрел в тетради!» В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы рождаются спонтанно и в принципе направлены на восстановление справедливости. Лучше всего в таком случае делать двойные замечания, не поощряя доносчика.

• По словам Марины Гуменюк, стоит обучить ребенка последовательности действий в ситуациях выбора «настучать или промолчать». Шаг первый: объяснить обидчику, что поступать так, как он делает, — неправильно. Если не прекращает -шаг второй: предупредить о том, что на него придется пожаловаться. А если и это не возымеет действия — уже обращаться за поддержкой ко взрослым — это шаг третий.

• Иногда маленькому ябеде достаточно, чтобы его просто выслушали. Он не жаждет мести, а ищет участия. Выслушайте ребенка, обсудите произошедшее, опишите похожий пример из своего опыта, посоветуйте, как избежать подобных ситуаций в будущем. Самое главное -проявить внимание к проблемам ребенка.

• Чтобы жалобы друг на друга не превратились в склоку, предложите детям «сесть за стол переговоров» и вместе обсудить взаимные претензии, найти выход из сложившейся ситуации. Оптимальный вариант — выслушивать жалобы в присутствии противоположной стороны, дав высказаться каждому. Это приучит детей к самостоятельному и конструктивному разрешению конфликтов.

• Если ваш ребенок прослыл жалобщиком и нытиком, понаблюдайте за собой — не слишком ли часто вы сами жалуетесь на жизнь окружающим? Возможно, он просто берет с вас пример?